Семейный очаг: как сохранить семью, если жена зарабатывает больше мужа. Я зарабатываю больше мужа: как наладить отношения в семье Если жена зарабатывает больше мужа мнение психолога

Хочешь быть счастливым – будь им. Этот принцип как нельзя лучше помогает сохранить отношения даже тогда, когда они, казалось бы, напрочь лишены гармонии. Одна из таких ситуаций встречается в современном мире всё чаще: жена зарабатывает больше мужа. На взгляд окружающих, это ненормально, и женщине начинают активно выражать сочувствие. По оценкам психологов, счастье в такой паре возможно, если вкладывать в него силы стремятся оба супруга.

Что чувствует женщина

Современные девушки многого могут добиться самостоятельно, но если рядом мужчина, даже самой сильной и эмансипированной даме автоматически хочется стряхнуть с себя этот образ. Потребность в защищённости и сильном плече заложена в женщине генетикой: даже в отсутствие детей инстинкт диктует ей, что самец должен быть способным обеспечить потомство. Но жизнь не всегда разворачивается по сценарию.

Если проблема временная, связанная, к примеру, с получением супругом образования или проблемами со здоровьем, пережить её несложно. Но если всё-таки сложилось так, что доходы жены стали стабильно превышать заработок мужа, жизнь семьи уже не будет прежней: нарушен естественный психологический баланс. И жене нужно решить, как к этому относиться – от этого зависит будущее семьи. Принять такое решение поможет консультация психолога.

В зависимости от склада характера, темперамента и усвоенной с детства семейной модели, женщина может принять или не принять такой обмен ролями. Разочарование, обманутые ожидания, лёгкая досада – минимум того, что она чувствует в этой ситуации. Максимум – предательство и полную потерю уважения к своему мужчине, особенно если во главе угла супружеских отношений – материальная составляющая.

Сильные и властные по натуре женщины, впрочем, могут ощущать удовлетворение от своего превосходства, такая ситуация может их даже устраивать, особенно если силён дух соперничества между супругами или мужчина не против роли «подчинённого», которого освободили от ответственности за принятие решений.

Если отношения строятся на основе душевной близости и партнёрства, женщине сложнее перестроиться на новый формат. Многое будет зависеть от того, насколько готов мужчина ей в этом помочь.

Совет психолога . Упиваясь самостоятельностью и независимостью, важно не переборщить, чтобы не ущемить мужское самолюбие. Если, конечно, вы хотите сохранить душевную близость с партнёром по браку. Помните, что успех – понятие непостоянное, и через какое-то время вы и ваш муж можете вновь поменяться ролями.

Что чувствует мужчина

В природе мужчины – стремление к лидерству и нужности. Передав жене пальму первенства в формировании семейного бюджета, он лишается лидирующих позиций и больше не чувствует своей незаменимости: жена без проблем сможет обходиться без него. Он считает себя неудачником. Это чувство разрушает его внутренний мир.

Реакция бывает разной. Сильная личность борется за место на троне: ищет дополнительный заработок или требует от супруги пожертвовать работой во имя спасения семьи. Как вариант – скандалы, постоянные попытки принизить заслуги женщины для роста в собственных глазах.

Тот, кто слабее, может не выдержать и опустить руки на долгое время, а может быть и насовсем. У самых ранимых может развиться невроз, депрессия. В итоге муж может вовсе перестать работать, найти утешение в алкоголе или объятиях других женщин. Выход из такого состояния лучше искать в кабинете психоаналитика.

Есть и другой вариант адаптации к новой роли: мужчина в паре с женщиной-добытчиком берёт на себя функцию хранителя очага. Он занимается бытом, детьми и всеми текущими вопросами. Если супруга ценит этот труд и не забывает проявлять свою благодарность, если мужчина психологически настроен на семью, это становится для него самореализацией. Он ощущает свою нужность, он спокоен.

Совет психолога. В такой ситуации мужчине необходимо сохранять спокойствие и веру в себя. Тщательно и хладнокровно проанализировать свои сильные и слабые стороны, возможности быть полезным своей семье.

Перспективы отношений

Такая ситуация потребует мудрости от обоих супругов. Женщине важно продолжать чувствовать себя женщиной, супругой, партнёром, а не матерью инфантильного мужа-ребёнка. Если по причине пассивной позиции мужчины она всё-таки приняла на себя материнскую роль в отношениях, сохранить семью будет очень сложно.

При таком раскладе, как «мать-ребёнок» , как правило, начинаются проблемы в интимной жизни, рушится привычный семейный уклад, что порождает частые конфликты, напряжение и нервозность. Супруги всё дальше отдаляются друг от друга. Развод – частое и, пожалуй, наиболее логичное завершение таких отношений. Это менее болезненно, чем жизнь «как на вулкане» и даёт возможность каждому построить более успешный брак с новым партнёром.

Но когда есть за что бороться, когда в паре всё ещё сильны чувства, привязанность друг к другу, взаимное уважение и ответственность, семью можно и нужно сохранять. Ведь мужчина в таких случаях необязательно тунеядец: он может быть ценным специалистом в недостаточно высокооплачиваемой сфере. Возможно, он талантливый учитель или отважный спасатель, что вполне заслуживает уважения.

Залог гармоничных отношений – женщина должна любить и уважать своего мужчину, а мужчина должен любить женщину и уважать себя. Если у партнерши хватает мудрости поддерживать мужскую самооценку, а партнёр делает всё, чтобы облегчить жизнь любимой, если оба ценят старания друг друга – в семье будет стабильность. Семейный психолог поможет найти компромисс и точки пересечения в этих тонких вопросах.

Вот несколько советов супружеской паре, в которой жена в данный момент приносит львиную долю средств в семейный бюджет.

Традиционно сохранность семьи зависит в большей степени от жены. Даже приняв на себя роль добытчика, она, если хочет быть счастливой, должна сохранять женские качества и помогать мужу ощущать свою значимость. Не пытаться делать всё самостоятельно, уметь обращаться с просьбой о помощи и принимать эту помощь с благодарностью.

Так же как у женщины должна быть возможность быть слабой и нуждающейся в защите, у мужчины должно быть поле для проявления инициативы и принятия решений. Психоаналитик в Сочи поможет вам понять потребности друг друга. Поучительно-наставительный тон, советы, насмешки и упрёки разрушат отношения за короткое время. Если хотите быть счастливыми – будьте: найдите повод уважать друг друга безотносительно к размеру заработка.

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

Апрель 24, 2013

Обеспечивать семью – такой испокон веков была основная мужская роль. Быть добытчиком, главным в доме, человеком, на котором держится все. Но все чаще привычная схема ломается: сегодня никого не удивишь сменой ролей, когда жена приносит в семью гораздо больше денег, чем муж. Успешные, активные и финансово независимые женщины уходят далеко вперед, обгоняя своих мужчин буквально во всем.

Казалось бы, такие семьи обречены: мужская самооценка падает, женщина же начинает плакать «по сильному плечу». Однако есть множество семей, где женщины зарабатывают больше мужчин, и которые при этом живут долго и счастливо. Как им это удается? Как они распределяют ? Кт о лидер в таких парах? Анна Корытина спросила об этом женщин, которые являются главными добытчицами в своих семьях.

Тамара Руцкая (27 лет):

Я работаю event-менеджером, мой муж — управляющий в ресторане. Первое время меня очень смущало то, что муж зарабатывает меньше меня. Я считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, должен быть главой семьи. Но сейчас меня это не напрягает.

У нас нет общего бюджета. На еду и быт тратятся только деньги супруга. Я трачу свои средства на себя и на уют в доме. В силу своей профессии я предоставлена сама себе. Конечно, бывает такое, что месяц нет заказов, и я могу просидеть дома. Муж любит, когда я сижу дома, занимаюсь обустройством очага, готовлю. Он, кстати, тоже вкусно готовит. Мы никогда не разделяли домашние обязанности. Кто свободен — тот и занимается домом. Уборка, стирка, готовка — все совместно.

Если говорить о лидере в нашей паре, то последнее слово остается за мужем. Но он всегда готов прислушаться к моему мнению, а это, как мне кажется, самое главное.

Марина Кошева (43 года):

Я работаю бухгалтером, а мой муж — журналистом. Я выходила замуж меньше двух лет назад и знала, на что я иду. Я знала, что мой муж всегда будет зарабатывать меньше меня. Жизнь так сложилась. По-хорошему, конечно, муж должен зарабатывать больше жены, но все эти «должен» хороши в 20 лет, когда есть время. Когда жизнь уже сложилась и что-либо менять кардинально весьма проблематично, надо жить с тем что, есть и не переживать о том, чего нет и быть не может.

Лидер в нашей паре – я, хотя бы в силу того, что человек, сделавший себе карьеру, не может не быть лидером. Деньги в семейном бюджете распределяются, как это обычно бывает: на еду, на хозяйство, на отпуск, мне на салон и ботокс — это значительная часть бюджета. Естественно, бюджет у нас общий. О нуждах мужа я, конечно, стараюсь не забывать, но то, что необходимо мне, всегда в приоритете. И он с этим согласен. Желание женщины — закон. Особенно, если она сама зарабатывает деньги на свои желания.

Алиса Прада (25 лет):

Мне 25 лет и, если честно, я никогда не встречалась с мужчиной, который зарабатывал бы больше меня. Я замужем уже полгода. И мой муж зарабатывает меньше меня. В силу своего характера я привыкла с юности ни от кого не зависеть, тем более от мужчин. Я всегда в работе, и это приносит ощутимый результат. Что, конечно же, отпугивает сильных мужчин.

А мой муж зарабатывает немного. Но я его люблю, а поэтому решила не обращать внимания на финансовую сторону вопроса. Я хочу видеть в муже человека, а не «кошелек». Но, признаюсь, бывает очень тяжело. Например когда ты хочешь купить свежего хорошего мяса, а он приносит домой какой-то дешевый полуфабрикат. И, вспоминая свежее мясо, приходиться идти против своих желаний и принципов, чтобы не обидеть любимого. Я понимаю, что не хочу упрекать своего мужа в том, что он зарабатывает меньше, и стараюсь аккуратно направить его в нужное русло: поменять работу, что-то предпринять, а не лениться на диване у телевизора или компьютера. Я вижу, что он исправляется, что-то делает, прислушивается, что рядом со мной будет сильный мужчина. Но порой в голову мне начинает закрадываться нехорошая мысль: «Не из-за моих денег ли он со мной живёт?»

Не каждый день встретишь человека, с которым тебе будет все время комфортно, поэтому приходиться выбирать и мириться с его низким заработком. В конце концов, не в деньгах . Зато у мужа много свободного времени, он вместе со мной ходит на разные мероприятия, мы вместе готовим, убираемся, да практически все делаем вместе!

Я не чувствую, что кто-то в нашей паре лидер. И мне это нравится, потому что у нас все взаимно, у нас абсолютное понимание друг друга. Разве муж, который будет заниматься бизнесом и пропадать все время на работе, сможет мне уделить столько времени? Нет, конечно! Вот и получается головоломка выбора: или твой мужчина рядом, но без денег, или его нет рядом, но зато он хорошо зарабатывает. Каждый выберет свой путь, но все же не главное — не забывать о любви.

Маргарита Вороненко (32 года):

Мой муж зарабатывает меньше меня. Я — юрист. Он — актёр. Он играет в детских спектаклях, и его работа приносит мало денег. К тому же, его зарплату часто задерживают.

На Новый год мой муж работал Дедом Морозом абсолютно бесплатно. Только для того, чтобы подарить счастье детям. Не задумываясь о том, что моё счастье иногда заключается в деньгах.

Но я горжусь мужем. Считаю, что у него чудесная работа. Хотя денег нам катастрофически не хватает.

У меня талантливый муж. И я это признаю. Но часто «пилю» его из-за отсутствия денежных средств. Он — человек, который не стремится к материальным благам. Я, как любая женщина, хочу новое платье и красивые туфли. Но мне приходится тратить все деньги на общие нужды: на еду, на дом. Я не могу себе позволить дорогие наряды или хорошее нижнее бельё. А это так необходимо любой женщине!

Лидер в наших отношениях — я. Так как мой муж никогда не стремился занять лидерскую позицию, и это меня тоже не всегда устраивает. Но я люблю своего мужа, а значит, мне приходится мириться с этой ситуацией. И принимать его жизненный уклад. Что касается нового платья, о нём остаётся только мечтать.

Нина Бойцова (35 лет):

Основной мой бизнес сосредоточен в сфере строительства. Я являюсь дилером крупнейших региональных заводов России и зарабатываю гораздо больше, чем мой муж. Но меня абсолютно не смущает этот факт. Многому из того, что я умею, меня научил мой супруг. Он специалист в области строительства, однако, у него произошло профессиональное выгорание через 10 лет, и он занялся своим любимым делом — тюнингом внедорожников.

У нас «общий котёл» и . Деньги распределяются, как и должно быть в семье. Первичные расходы («коммуналка», продукты, оплата счетов), а далее уже всё остальное, но новые туфли всегда вне очереди, я их очень люблю! Если говорить о семейном хозяйстве, домашних делах, то мы всё делаем вместе. Нас очень спасает мама моего мужа, так как она активно помогает нам по хозяйству и с ребёнком.

О днозначно мой муж лидер в наших отношениях, и скажу больше, основываясь на личном опыте: нужно всегда слушать мужа, но по-женски убирать соль и добавлять сахар, и тогда вас ждёт успех во всём!

Записала Анна Корытина

Мужчина – добытчик и его роль содержать семью. Так считают многие в нашем обществе. Но времена меняются, и нередко мужья зарабатывают меньше, чем их предприимчивые жены. Часто в таких семьях возникают финансовые разногласия. Либо муж обижается на такое положение дел, либо жена, сама того не замечая, начинает давить на благоверного своим превосходством. Итог – в тихой семейной жизни начинаются ссоры. Избежать данного развития событий возможно, нужно лишь найти правильный подход к ситуации.

Жена зарабатывает больше мужа: опыт семей

Действительно ли заработок жены способен вызвать ссору? Наши читательницы признаются: в глубине души женщина понимает, что ей комфортно рядом с сильным мужчиной, который может содержать семью. Если этого не происходит, то жена начинает чувствовать себя домработницей и добытчиком в одном флаконе. Может ли зарплата жены повлиять на взаимоотношения в семье, рассказали наши читательницы.

Атмосфера в доме зависит от жены, считает Ольга Рязанова:

«Было время, когда я зарабатывала больше, чем муж. Он переживал, я успокаивала тем, что весь дом на нем. Он готовил ужин, так как я приходила позже, делал с ребенком уроки. Все поменяло мое неожиданное увольнение. Теперь он зарабатывает в два раза больше. Ситуация в любой момент может измениться. Главное, не пилить работающего мужа на предмет его зарплаты. Если он переживает сам, то поддерживать и подчеркивать его значимость».

А вот в семье Ани Смирновой ситуация совсем другая:

«Это большая проблема для нас с мужем. Точнее, проблема у меня, так как я не только зарабатываю больше, но и по-прежнему выполняю все домашние обязанности. В итоге, чувствую себя ломовой лошадью. И что самое обидное, муж, похоже, привык к такому положению вещей. Как говорится, сел на шею и ножки свесил. Естественно, я начинаю нервничать, пытаюсь стимулировать его к заработку, а в ответ получаю острую реакцию. Ничего не могу с этим сделать».

Творчески подошла к щепетильному вопросу Анастасия Сухова:

«Когда мы с мужем познакомились, ещё до свадьбы, он зарабатывал в 2 раза меньше меня. Не скажу, что меня это беспокоило в тот момент, но я не понимала, какой смысл сидеть молодому парню на госслужбе за 20 тыс. руб., когда лучше уйти в частный сектор и зарабатывать больше. Стимулировала его сменить работу. В итоге к свадьбе он начал зарабатывать в два раза больше меня. Да и карьера в частном секторе в гору пошла. Только мудрость, выдержка и взаимоуважение способны повлиять на вопрос заработка».

А в семье Елены Евстафьевой вопрос сравнения зарплат мужа и жены больше не возникает. И виной этому случай:

«Так случилось, что мой муж чуть не умер. И знаете, после этого мне абсолютно не важно, кто сколько зарабатывает. Главное, что мы вместе, стараемся содержать нашу семью и делать все возможное, чтобы нам и детям было комфортно».

Однако читательницы сходятся в одном: важно, чтобы муж искал возможности большего заработка.

Три опасных метода: как не загнать ситуацию в тупик

Что делать, чтобы размер зарплаты не стал причиной семейных конфликтов? Нужно соблюдать три основных правила:

• Не показывайте свое превосходство. Вам приятно, когда мужчина говорит что-то наподобие избитой фразы: «молчи женщина, твой день – 8 Марта»? Или же: «я зарабатываю, и я все решаю». Неприятно. Вы начинаете говорить, что муж вас не уважает. Не делайте того же. Размер доходов не повод выражать превосходство. Да и вообще, превосходство над любимым человеком звучит странно.
• Не делайте из мужа домохозяйку и не взваливайте все на себя. Не стоит забывать, что мужчинам не свойственно выполнять эту роль. Многие из них не в состоянии справиться с бытовыми мелочами. Это угнетает, делает беспомощным и даже злым. Поэтому грамотно распределите обязанности по дому вместе с мужем. Взваливать все на одного человека: себя или мужа – неправильно. В первом варианте вы почувствуете себя ломовой лошадью, во втором – зачахнет мужчина. Даже если мужчина вынужден временно остаться дома: уход за маленькими детьми, пожилым членом семьи, не везет с работой, то нужно показать, насколько ценна для вас его забота и подчеркнуть, что это временное положение вещей.
• Не экономьте на себе. Высказывания: «мне еще семью кормить, как я могу тратить на себя», — глубокое заблуждение. Не забывайте, что вы женщина. И так же, как и мужчина, имеете право на свои маленькие женские слабости. В разумных пределах, естественно.

Основные проблемы семьи, где жена зарабатывает больше

При неравномерных доходах, где большинство у женщины, возникают следующие спорные вопросы:

• Бюджет общий или раздельный. Не допускайте ситуации, в которой мужчина просит денег на определенные нужды. Поэтому бюджет должен быть общим. Но с одним условием: все покупки заранее оговариваются и супруги приходят к совместному мнению относительно больших трат.
• Принятие решений. Менять ли место жительства, где проводить отпуск, стоит ли начинать ремонт. Оставьте последнее слово за мужем и создайте все условия для его выбора. Естественно, муж может в чем-то уступить жене. Это уже зависит от хитрости и гибкости женщины, которая подталкивает благоверного к правильному выбору. Но это должно быть его желание уступить, а не навязанное вами, вытребованное угрозами или истериками.
• Страдает мужское самолюбие. Не мудрено, что супругу кажется, что он «не мужик» и его угнетают сложившиеся обстоятельства. Помните избитое: «мужчина – это добытчик» и прочие утверждения? Поэтому не нужно давить на мужа еще сильнее. Сравнение с Петровым, Ивановым или еще кем-то там, кто зарабатывает больше, и «уже третью шубу жене купил», только ущемляет мужское самолюбие. Как обиженный ребенок, он решит для себя: «ну и вообще делать ничего не буду». И не будет. А от ваших нотаций, начнет сбегать к друзьям или еще хуже, выпивать. Может обвинить вас в том, что много себе позволяете, имеете огромные аппетиты и вообще, пора бы вам домом заняться. Так что цените, любите, уважайте и ищите рычаги мягкого влияния на милого.

9 выбрали

"Когда жена зарабатывает больше мужа – это не семья!" – безапелляционно утверждал герой известного советского фильма. Сегодня экономические и бытовые реалии сложились таким образом, что женщины вполне могут зарабатывать больше мужчин и с удовольствием этой возможностью пользуются . Давайте разберемся, как такая ситуация влияет на отношения внутри семьи.

Современная семья изменилась не только с бытовой и социальной, но и с психологической точки зрения.

Психологически люди делятся на маскулинный и феминный типы личности . В первом случае у человека в большей степени развиты мужские качества: решительность, лидерство, амбициозность и агрессия. Во втором – женские: мягкость, гибкость, заботливость и эмоциональность. Люди с маскулинным типом личности часто бывают более успешными в работе, а феминным проще применить себя в семье.

Впрочем, мужчины и женщины могут обладать и тем, и другим набором качеств. Насколько они развиты, зависит от наследственности, воспитания и жизненных условий.

В прошлом разделение ролей в браке было четким: мужчины отвечали за добычу, женщины – за дом и семью . В связи с этим наиболее устойчивым и крепким союзом считались пары, в которых мужчина обладает ярко выраженными маскулинными качествами, а женщина – феминными.

Сегодня такая "классическая семья" уже не кажется идеальный. В современном мире более устойчивыми считаются союзы, в которых оба супруга обладают качествами и того, и другого психологического типа . Скажем, мужчина, при всей его уверенности и мужественности, должен уметь проявлять гибкость. А женщине, при всей ее мягкости, не помешает немного решительности.

Таким образом четкое распределение гендерных ролей постепенно смывается.

Поменялись ролями

В наше время можно встретить пары, в которых супруги "поменялись ролями" . То есть, сильная и уверенная женщина-лидер обладает в большей степени маскулинными качествами, более мягкий и уступчивый мужчина – феминными.

Тут вспоминается еще одна киношная пара: "Мать у них был Новосельцев!" Калугина и Новосельцев демонстрировали советскому зрителю как раз такой тим отношений: сильная женщина – мягкий мужчина . Думаете, после того, как героиня родит ребенка, она превратится в домохозяйку? Очень сомневаюсь, тем более зарплаты Новосельцева и на двух детей, как мы помним, не хватало. Уверена, она вернется к руководящей работе, а муж будет заниматься домом и детьми. И в этом положении они могут быть вполне счастливы.

Такие пары, где мужья занимаются домашними делами и даже уходят в декретные отпуска по уходу за ребенком (законодательство это позволяет), – не редкость. Главное, чтобы все были довольны: женщина радовалась возможности реализовать себя в работе, а мучина был не против заниматься семьей.

Если, поменявшись ролями, каждый из вас чувствует себя "на своем месте", в семье должно быть все хорошо. Единственно, что может портить вам настроение – мнение окружающих. Так уж повелось, что мужчину, который зарабатывает меньше жены, до сих пор некоторые могут считать размазней и подкаблучником. Да и вам подружки могут жужжать на ухо, что следовало бы поискать более успешного муженька. Не слушайте сами и не давайте скисать мужу. Отношения в семье – это ваше личное де ло.

Так получилось

Впрочем, далеко не всегда более высокая зарплата жены означает, что в мужчине более развиты феминные качества. Вполне возможно, что так получилось. Может быть, ваша профессия вдруг оказалась более востребована на рынке. Или у вас лучше развиты коммуникативные навыки, помогающие найти хорошую работу. А может, он видит свое призвание в профессии, которая в нашей стране является низкооплачиваемой, а амбиции проявляет в профессиональном, а не материальном плане (так часто бывает с преподавателями или научными работниками).

Пример такого мужчины – тот же Георгий Иванович из фильма Москва слезам не верит . Он обладает ярко выраженными маскулинными качествами: "Что делать, я буду решать сам на том простом основании, что я – мужчина". При этом своим призванием он считает работу слесаря, и не стремится построить карьеру.

В такой ситуации более высокая зарплата жены может действительно стать причиной проблем в семье . У мужчины могут формироваться комплексы, ведь он считает, что добытчиком должен быть он. Это может выражаться в плохом настроении, а иногда и в необоснованной агрессии, ревности и претензиях к жене. Если ситуацию запустить, она, чего доброго, может и разрушить семью.

Как действовать?

Но не спешите расстраиваться, высокая зарплата жены не означает "приговор" для отношений. Вспомним того же киношного Гошу (он же Гога, он же Жора, он же Юра). Свою идею о том, что жена не может быть выше мужа по социальному статусу он не с потолка взял, а из жизненного опыта: "я этого нахлебался уже достаточно!" Это означает только то, что в предыдущих отношениях партнеры вели себя неправильно и не смогли справиться с ситуацией. В конце фильма он ведь вернулся к Катерине и, мне кажется, у них все сложится хорошо, несмотря на зарплату. А вы как думаете?

Но для того, чтобы все было хорошо, надо соблюдать несколько условий:

• Финансовые вопросы надо решать совместно. Позиция: "ты меньше зарабатываешь, так что права голоса у тебя нет" неприемлема.
• Нельзя упрекать мужчину его уровнем дохода, ставить в пример более успешных знакомых.
• Поддерживайте мужчину в его занятиях, подчеркивайте его значимость.
• Даже если вы сильная женщина, с мужем можно позволить себе быть слабой, давайте ему возможность заботиться о вас.
• Двум лидерам в семье ужиться сложно, так что, если вы оказались в такой ситуации, старайтесь разделить сферы влияния: вы принимаете решения в одной области, муж – в другой.

Это временно

Не думайте, что, если вы в какой-то момент начали зарабатывать больше мужа, – это навсегда. Просто женщины часто быстрее, чем мужчины адаптируются к изменившейся ситуации. Поэтому кризис или сокращение может "подкосить" мужчину, и ему понадобится время, чтобы "встать на ноги".

Это было заметно после перестройки – тогда именно женщины первые адаптировались к новой экономической ситуации, а мужчины продолжали подолгу почти бесплатно работать в НИИ или даже сидели дома без работы. Но зато, когда они встают на ноги, делают это основательно и вскоре снова начинают обеспечивать всю семью.

На мой взгляд, высокая зарплата жены кроме всего прочего – неплохой стимул для мужчины . Во всяком случае, когда мой доход начинает приближаться к доходу мужа, тот немедленно находит способ увеличить свой заработок.

А что вы думаете по этому поводу? Как вам кажется, это нормальная ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа? Расскажите свои истории.